Мама пьет, после смерти отца. Дети вокзалов. Правдивые истории из жизни беспризорников

Добрый день! Помогите понять, как поступить?

Постараюсь кратко. Умерла мама, папа остался один в квартире. Мы, дети, живем в другом городе. Понятно, что ему там плохо. Ему 55. Еще молодой. Первый год после смерти мамы, мы часто приезжали и звали его к себе в гости, старались его встретить со всеми почестями, всячески развлекать. Как-то в один из таких приездов к нам, пока мы были на работе, он привел в дом неизвестную "даму". При этом позвонил мне и брату уточнить, когда мы придем с работы. Это потом мы поняли, что он боялся, что мы его застукаем, при этом мы только-только отвели маме год. Когда мы вернулись с работы, то обнаружили обертки от презервативов на полу, испачканное помадой и тушью полотенце, а также я не нашла своих духов, стоявших в прихожей на тумбочке, все семейные фотографии стояли не так. На все вопросы, кто был здесь, отец все отрицал и даже оскорбился. В итоге осознав, что глупо скрывать, сознался при этом утверждая, что у него с ней ничего не получилось. И эти подробности он рассказывает нам, детям, пережившим недавно утрату. Наплевав на наши чувства и замарав память нашей мамы, он искренне полагает, что ничего предосудительного он не сделал и даже говорит, я думал вы меня поймете. Мы с братом не против, если он съедется с какой-нибудь женщиной, но по-человечески. Пусть живет. Но не так таскать проституток в дом своих детей. С того инцидента прошел год. Мы никак не можем наладить отношения, брат совсем не общается с отцом, я стараюсь, звоню по нескольку раз в день, узнать как дела, не смотря на такую его подлость, потому что понимаю, что ему плохо одному. Он всем говорит, что мы его бросили и при этом не видит ничего плохого в том, что он сделал. Подскажите, как быть? Я плохой человек? Как поступить в такой ситуации. Не знаю, что он от нас хочет. Мы уже не хотим его звать к себе, потому что боимся, что он опять так сделает. Кто прав?

Ответы психологов:

• Осинцева Татьяна Викторовна

  Город: Таганрог
  Виды деятельности:
  
  

  Вы сейчас в чрезвычайно сильном эмоциональном напряжении. Это потому, что внутри звучит конфликт: папа не прав? или мы не правы?

  Вспомните детство, когда Вы приводили друзей в гости и мусорили в процессе игр и Ваш брат... Вам активно наверное говорили, что вы приводите друзей не всой дом, пристыжали за те игры, в которые вы играли!?

  Задеты Ваши чувства к матери, которые Вы навязываете своему папе. Он - не Вы. У нас есть хорошая пословица: "яйцо курицу не учит". В семейной иерархии Вы и брат находитесь ниже своего отца, поэтому не Вам говорить ему, как себя вести. Вы отвечаете за свою жизнь, можете нести свои ценности своим детям, но не родителям. Их Вы обязаны уважать.

  Задумайтесь над тем, что из-за этой ситуации в Вашей жизни есть обида, раздражение, нет отца, нет любви...

  Сделайте упражнение. Закрыв глаза вспомните всё хорошее, что сделал отец для Вас лично. Поблагодарите его за это от всего сердца. Почувствуйте свои эмоции. Больше ничего делать не надо.

  Будьте счастливы.

• Осинцева Татьяна Викторовна

  Город: Таганрог
  Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
  Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, НЛП, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия, трансперсональный подход, прочие подходы и методы
  

  Прочтите статью тут, может она Вам больше объяснит: http://www.b17.ru/article/chto_daet_blagoslovenie/

• Корж Мария Александровна

  Город: Екатеринбург
  Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
  Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методы
  

  Здравствуйте, Жаннета! А для чего вам нужно знать, кто прав, а кто виноват? И есть ли здесь однозначный ответ? Есть две разные точки зрения: для вас поведение отца - это разврат, у него есть своя правда. Вы ожидали от отца одного поведения, а он ваших ожиданий не оправдал. Кто виноват? Он - в том, что сделал то, что счел нужным или Вы - ожидающая от него определенного, удобного вам, поведения. Действительно, мне эта ситуация тоже напомнила, что это вы мама, а он нашкодивший подросток, который привел подружку, которую вы не одобрили.

  Может быть вам легко говорить, как и с кем должен жить ваш отец, живя рядом с братом (не поняла из вашего сообщения, есть ли у вас муж и т.д), а он где-то в другом городе совсем один, не так уж и молод, просто пытается жить дальше, учиться жить в новой роли и удовлетворять свои естественные мужские потребности.

  Ваша реакция понятна - для вас он отец, который предал память матери,также он предал ваши представления о нем. Но он не только ваш отец, он еще и просто одинокий мужчина. И как детям, и как просто взрослым людям, вам следовало бы принять этот факт без осуждения. Потому что отношения с женщинами, и другие его личные дела вас не должны касаться. И может быть единственное упущение, которое он сделал - это как раз -таки убрал эту грань и посвятил вас в интимную сферу. Какие у него были мотивы тогда, сйчас уже не важно.

  В любом случае, что хорошего принесет ваше осуждение и наказание отца отвержением? Сблизит ли это вашу семью? Сделает ли это кого-то счастливым? То, что произошло уже не вернуть, что вы хотите доказать своим поведением? Какого поступка вы ожидаете от своего отца? Что это изменит, если вам сажут "Вы правы" или наоборот скажут "Он прав"?

  Вы можете выбрать быть правыми,но навсегда потерять отца. Или вы можете найти в себе силы принять его таким какой он есть и иметь близкие отношения. Решать только вам.

  Желаю всего наилучшего вам и вашей семье!

Проблемная область:

Родственные отношения

Комментарии

Вы проводите аналогию с

Вы проводите аналогию с детскими играми. Да, мы приводили друзей, но мы же не устраивали разврат! Не плевали на их чувства! Вы оправдываете аморальный поступок. Он привел за нашей спиной не подругу свою, а девку с улицы просто, чтобы переспать. В нашем доме, не в своей квартире. Надо нужду справить, иди в бардель там и делай свои дела. По вашему получается, а если бы он изнасиловал кого-то? Мы тоже должны принять как данность, мы же ниже, он же родитель, он прав. Так? Или вы просто читали пой пост с пятое на десятое. Сути не поняли!

Сказать, что вы правы было бы

Ершова Екатерина Витальевна - 29.01.2015 - 14:20

Сказать, что вы правы было бы справедливо, если бы ситуация случилась недавно. Но прошёл целый год, а вы всё ещё вспоминаете свою обиду. Значит, эта обида на отца имеет более глубокую причину. Но если не обращать на это внимание, то вы же продолжаете с ним общаться, разве что не тащите к себе, как в прошлый раз. Действительно, когда будет необходимо, он сам вам скажет, что хочет переехать и жить вместе со своими детьми. Но если он в чужом городе так ловко нашёл себе женщину, он и там у себя вряд ли очень скучает. Другими словами, наверно, не наступил ещё тот период, когда дети и родители "меняются местами" и дети начинают выступать в роли родителей по отношению к своим родителям, которых надо опекать и принимать за них решения. Если он так активен в поисках сексуального партнёра, есть вероятность, что ваш отец заинтересован в создании семьи и рождении детей. Вы общаетесь с отцом и в этом совершенно правы!

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Здравствуйте! Пишу, потомучто нахожусь в тяжелой ситуации. Моя мама пьет в течении 3 лет. Она молодая красивая женщина, благородных кровей. Все дело в том, что 3 года назад умер мой папа. Умер мучительной смертью в реанимации. Его не смогли спасти врачи и причиной его смерти тоже является алкоголь, точнее цироз печени. Умер он в возросте 41 года. Пил он столько сколько его помню, но при этом он всегда был успешным человеком, возглавлял учереждения и банки. Не оставил нас в бедноте. Все есть в достатке.
Мама наверное последние 15 лет положила на его лечение от различных зависимостей . Боролась с его буйством. Проездили вместе все учереждения, где оказывают данную помощь: клиники, психотервпевты и всевозможные лечебници за и в пределах Казахстана. Она не оставила его, даже тогда когда он начилиупотреблять героин. Она достойно похоронила его, но похоронить боль утраты не смогла.
Пить она начала еще при его жизни. Выпьет сто грамм и спать тихонько. После смерти доза алкоголя, а точнее водки увеличелась в три раза за прием. Более того в последние полгода она может выпить среди бела дня. Я поачу умоляю кричу на нее. Ничего на нее не действует. Она не может отказатся от выпивки. У нее уже начались провалы в памяти и она почти не выходит из дома. Надобности заробатыватт нет и поэтому она все время в постели с закрытыми шторами.
Раньше я думала что это все пройдет. Ей надо только дать время. А спустя 3 года мне стало страшно. И я боюсь, что она закончит как отец. Помогите.

Ответы психологов

Здравствуйте, Асель! Сочувствую по поводу Ваших переживаний из-за состояния мамы. Ей действительно нужна помощь. Чтобы найти способ изменить ситуацию, Вам самой необходимо обратиться за поддержкой к специалисту. Ваши страхи сейчас мешают наладить с ней тот диалог, который может начать ее выводить на контакт с Вами и с другими людьми. Сколько Вам лет? Имеете ли Вы возможность самостоятельно обратиться к психологу ? Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте Асель!
Боюсь, что выйти из этого состояния мама сможет лишь тогда, когда она сама этого захочет. Вы уже пытались оказывать на нее влияние различными способами, но результата нет. Я понимаю Вашу тревогу за маму, но думаю, что лучшим в этой ситуации будет, если к психологу обратитесь пока хотя бы Вы сами. Вам сейчас нужна поддержка, чтобы как-то справляться с этой ситуацией.
Светлана.

Здравствуйте, Асель! К сожалению, то что сейчас с Вашей мамой, само не пройдет. Нужно, чтобы она захотела лечиться.

На примере папы, Вы видели, что можно пройти всех докторов и испробовать все способы, но если человек не хочет избавиться от зависимости , ничего не поможет. Очень жаль, но это так.

Есть еще один важный момент в истории борьбы за трезвость Вашего папы - Ваша мама сломалась, сама стала зависимой, пока пыталась его вытащить из алкоголизма и наркомании против его желания. Сейчас история может повториться. Только на месте Вашей мамы можете оказаться Вы.

Асель, зависимость заразительна. Те, кто живет с алкоголиком или наркоманом более трех лет, сам становится зависимым или созависимым. Вы уже в тревоге и страхе за маму. Сейчас, чтобы эти чувства не заставили Вас, в свою очередь, искать утешение в спиртном, помощь психологов обязательно нужна Вам.

Чтобы Ваша личная жизнь сложилась, также нужна помощь психологов . Дело в том, что дети алкоголиков сами того не желая, тем не менее, выбирают себя в супруги таких же зависимых. И повторяют судьбу своих родителей.

Асель, У Вас есть одно преимущество, Вы написали, что в средствах не стеснены. Это очень важно, потому что Вам может потребоваться долгосрочная психотерапия. Обратитесь к психологу ради своего будущего!

И, возможно, когда Вы получите поддержку от психолога , пройдете курс реабилитации, мама тоже задумается о необходимости бросить пить. Ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, а личный пример других членов семьи , когда они избавляются от своей зависимости или созависимости, заставляет алкоголика понять, что ему тоже нужно лечение.

Асель, еще поищите литературу о созависимости и зависимости . Знания о природе зависимостей помогут Вам понять, как не наделать ошибок и где искать помощь.

Всего доброго, Валерия.

Здравствуйте, Асель! К сожалению, женщины, всю жизнь прожившие с пьющим мужем, находятся в состоянии хронического стресса, практически как на войне. Многие из них начинают пить с мужем, так как живут его жизнью, даже не осознавая этого. Даже после ухода Вашего отца ваша мама продолжает находиться в этих отношениях эмоционально. Не пережив горя утраты, она может повторить его сценарий. Сейчас в данный конкретный момент помощь нужна Вам, как созависимому члену семьи , как проживающей на войне. Приходите на прием, Вы должны обрести силу и веру в себя, поработать с чувствами. Известно, что когда хоть один член семьи начинает менять свое поведение, это обязательно влияет на другого. Удачи вам!

Антошке было пять, а мне десять лет. Но не смотря на это мы были друзьями. Он очень смышленый, умный, воспитанный и добрый. Мне с ним было интереснее проводить время, чем со своими ровесниками, которые только и норовились повыделываться друг перед другом.

Он жил в обычной семье, всегда веселый, ухоженный мальчуган. Его мама и папа часто играли с нами на улице в разные игры, было очень интересно. Мне нравилось приходить к нему в гости, мама его очень вкусно пекла, а папа рассказывал очень смешные истории.

Но однажды все изменилось… Его мама попала в аварию и ее не стало, а папа не сумев справиться с горем начал очень сильно пить. За прогулы его уволили с завода, на котором он работал вместе с моим отцом.

Антошка стал пропускать школу, на улицу совсем не выходил. Я много раз приходил к нему, стучал в дверь, но мне никто не открывал. А тут я встретил его папу у вино-водочного магазина, спросил про друга, а он еле еле пробормотал, что Антошка заболел и ему на улицу нельзя.

Мы жили в разных подъездах, но между нашими детскими комнатами была одна стена. Я слышал плач Антошки, сначала думал что он так сильно болеет и от этого плачет. Но как-то услышал, что его папа на него поднял руку и заступиться за него было некому… Я рассказал родителям, они сходили к ним, но его папа сказал, что Антошка уехал в деревню к бабушке. А то, что я что-то слышал, это звуки с телевизора.

Прошло больше года… Я очень переживал за Антошку, почему молча уехал, ничего не сказал и даже весточки никакой не пришлет. Но верно ждал. А тот день когда я его снова увидел я никогда не забуду…

Я сидел на лавочке возле подъезда, вырезал из ветки рогатку. Рядом сидели бабульки и что-то очень эмоционально обсуждали. Я понял, что это они говорят о Антошке и его папе. Одна из них слышала плач в квартире, другая шлепки, как будто там кого-то бьют…

Я бросил рогатку и побежал в соседний подъезд. Подошел к квартире Антошки, прижался ухом к двери и стал слушать… Я не знаю сколько времени я так простоял. Сначала была тишина, а потом стал доноситься плач… плач Антошки… И сразу послышались твердые шаги его папы, который по видимому был очень пьян и не доволен его плачем:

- Да когда же ты уже окочуришься? Надоел уже со своими приступами!

У меня так заколотилось сердце, что готово было выпрыгнуть из груди. Слезы накатились на глаза от обиды… обиды за друга… Я побежал домой, рассказал все отцу, а он вызвал полицию и скорую помощь.

Я вошел в Антошкину квартиру и не мог поверить своим глазам. На грязном полу в углу комнаты была целая куча бутылок, в другом углу огромная куча грязного не стиранного белья, на ней спал папа Антошки в сильном опьянении. А войдя в комнату Антошки я увидел своего друга… У меня покатились слезы… Совсем худенький с немытой шевелюрой на голове и на теле не было живого места… Он лежал и молчал, откликнулся только на слова «Хочешь кушать…» Он резко поднялся с широко раскрытыми глазами и крикнул «Да…»

Кто-то из соседей принес ему тарелку борща и кусок хлеба… Он выхватил и начал голодно есть и оглядываться как будто кто-то заберет. Смотря на него я не узнавал своего Антошку… своего друга… он был каким-то чужим.. .

Мне страшно было представить себе что пережил Антошка за этот год. Целый год мучений и избиений . От моральных и физических травм его тело совсем не слушалось… и очень часто начались приступы эпилепсии. Было страшно… очень страшно на это смотреть… Боль в груди росла с каждой минутой, трудно было дышать и слезы было уже не остановить… Я подбежал к нему… крепко прижал к себе… и без остановки твердил:

- Не бойся! Я тебя больше никогда не оставлю и в обиду никому не дам!

Он прижался ко мне очень сильно… и боялся отпустить, а из глаз у него полились слезы…

Врачи начали собирать Антошку в больницу, а я держа его за руку сказал, что поеду с ним, одного его я никуда не отпущу! И мне разрешили…

Две недели я лежал в больнице со своим другом, ни на минуту не отходил от него. А на выписке приехали мои родители с самой счастливой новостью… Отца Антошки посадили и лишили отцовства, а мои родители оформили над ним опеку… Теперь Антошка не просто мой друг… он мой брат!

Антошка выздоровел и пошел в школу как все нормальные дети. О том что произошло мы никогда не вспоминаем. А я благодарю Бога, что вернул мне Антошку…